Sale el Sol

Un día después de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol.
Odio el miedo que me impide decir todo lo que pienso, pero es algo que solo me pasa contigo, miedo a cambiar algo, a que me dejes de mirar así, miedo a decir odio que no hagas esto, o a decir se me ponen los pelos de punta cuando me acaricias así.
Esto es lo mejor de todo. Vaya soplo de aire más grande, quiero respirar, respirar, respirar...y llenarme de todo esto.

extremos

En una semana he estado en los 2 extremos, pasando por un intermedio que me ha hecho enfadarme, alegrarme, reir y llorar. A veces crees que necesitas pensar pero en realidad ya tienes todo decidido, seguramente ya lo tenias decidido mucho antes de conocerlo, lo sabes de siempre, porque es eso que solo te pasa cuando notas sus ojos clavados en ti.

domingo

quiero agarrarme a este momento y no soltarlo, paralizarlo, y nunca tener que echarlo de menos

(L)

If anyone could make me a better person, YOU COULD

wish

Odio las fechas de caducidad, siempre las he odiado, bueno en realidad odio todo lo caducado, soy incapaz de probar algo caducado y más que una manía se ha vuelto una obsesión que la gente siempre intenta remediar con el típico "no, si esto no se pone malo" JA! todo caduca, todo, todo y todo. Y hoy me han dicho que esto tiene fecha de caducidad... así que pienso saborear y comer hasta reventar!!!!

todos

me encantan las cosas que me recuerdan a gente, de eso estamos hechos no?
de gente que está, de gente que estuvo y de cada granito que aportó para que se formará la gran montaña de arena; eso somos nosotros, simplemente una montaña de arena que a veces con una tormenta nos desvanecemos pero siempre hay un soplo de aire nuevo que hace que nos volvamos a formar, tal vez con aspectos nuevos y con algunos que se quedan por el camino, pero la esencia es la misma....tú formado por cada huella que han dejado en tu camino.

cerrando puertas

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando puertas abiertas "por si acaso", nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

DEJARLO IR. Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad.

Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante. Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo.

Deja de ser quien eras, y transfórmate en el que eres...Esa es la vida...

buscando algún paraíso artificial

Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir.

Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos... no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo.

Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso.

Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá: no podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, amantes que reviven día y noche su relación con una persona que se fue para no volver. No podemos ser empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello.

Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar. Dejar para siempre. Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor.

Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte. Nada hay más peligroso que las rupturas amorosas que no aceptamos, las promesas de empleo que no tienen fecha de inicio, las decisiones siempre pospuestas en espera del "momento ideal".

EN mi tripa

Esto es reirse de verdad, que te brillen los ojos, esto es vivir el momento y esto es todo lo que tengo y siento dentro de mí :

summer is over too soon

Just in time, I'm so glad you have a one-track mind like me
You gave my life direction, a game show love connection we can´t deny...

y sin embargo

y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría
con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera.

Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos
sólo calan los besos
que no has dado,
los labios del pecado.

Frágil

Ahora sé lo que se siente al vivir rápido para no pensar.

La playa

ayyyyyy....la playa
La playa es lo único que llena mi cabeza ahora mismo...
Antes cualquier cosa tenía una finalidad concreta, ahora ya no es para tanto, no es que todo haya perdido el sentido sino que supongo que me hace falta escapar. Probablemente el verano vaya a ser mi vía de escape más perfecta, y menos mal que todo ha ocurrido tan cerca del verano.
En realidad todo esta bien, no hay lágrimas ni dolor por ningún lado, solo estoy yo metida en un cuarto vacío que tengo que volver a amueblar desde cero, eso también es bonito, muy bonito y lo mejor de todo es que yo muero por este tipo de historias, con ganas de verse, con ganas de odiarse, echandose de menos y echandose de más.
Es realmente emocionante, y para nada aburrido.
Pensé que sería mucho peor,pero por las mañanas me siento renovada.

sabes que alguién más se rompe,sabes que todo lo rompes....

Rey León

Hoy me he levantado en una habitación con balcón.
No es un balcón cualquiera, es el balcón por el que entra la luz que me despierta en mis días más especiales, es el balcón por el cual he visto pasar ya tres estaciones, me falta solo la primavera y será precioso ver florecer todo desde ese balcón de esa habitación donde he visto como gran parte de mi vida se ha llenado de flores. Hoy es domingo, y no es un domingo cualquiera, aunque mis domingos suelen ser siempre así, si no despierto en esa habitación el domingo no es tan especial.
Me he despertado en una cama llena de besos, escuchando pereza, sin hora fija para comer y con una tarde de manta y tele.

Mañana es lunes, hay que madrugar, enclaustrarse en la biblioteca y darse cuenta de que no tienes tiempo para todo y que queda toda la semana por delante, pero qué más da...
yo ANTES odiaba los domingos, pero ya no, gracias a leoneS de pereza (y a otro león de por ahí).

Dilución.

"Apaga las luces no soporto que me veas llorar"

Trata de eso, trata de cuando eres real, real con alguien, tan real que parece que ni te conoces.
Eso es lo peor, reacciones inesperadas, que nunca tuviste con nadie ni ante nada ( "peor de los nervios que yo") y de repente ocurre, ahí estás otra vez dando la vuelta a todo para encontrar algo en lo que apoyarte y decir : "vale todo va bien". Es llegar a pensar que realmente te has vuelto loco ¿qué haces llorando otra vez? ¿otra vez? ya no es simplemente llorar, es ese nudo que se te forma, es como caer en picado, es acumular todo lo que te has guardado, todo lo que creías que tenias que hacer, pero tarde o temprano sale, sale de repente, y ahí estás otra vez representando el papel principal de tu vida, tú no lloras, tú eres racional, pero no, al final te rompes, ahí estás tú pidiendo urgentemente morfina para el corazón (el cerebro siempre lo tuviste bien frío) y una buena cinta adhesiva para cerrarte la boca, pero no, es un ciclo sin final, piensas, hablas, escuchas, duele, lloras. ("creo que voy a empezar a romperme")
Ya no puedes hacer nada,te ves totalmente involucrado en lo que sientes, lo que siente, lo que das, lo que esperas recibir, lo que piensas, lo que dice y todo eso que en realidad habías decidido que no era importante, que no era para nada racional, y que utilizarías ante toda la humanidad como tu lección más preciada.
Pero tú sientes, sientes como te enfadas y lloras a la vez, estás destrozando todas tus teorías, nunca fueron buenos cimientos y lo sabes. Mañana será otro día.

Y si al final dormimos sin hablarlo no nos influirá de modo alguno que al despertar si lo hemos olvidado, quizás no habrá final.